Милицейские маразмы ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.
...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
12 марта гр. Маркевич по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.
22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтиком.
27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не
обращалась, так как не могла из под него выбраться. 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
Автотравма на воде.
Безносов утонул на городском кладбище.
Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
В ванной кв. 14 по ул. Ремесленной, 16 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
В кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу висящим в петле.
В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой, мне важен был анализ...
В момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату, в результате чего два работника милиции получили тяжелые ранения. Преступник задержан.
В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.
В отношении подсудимого скажу, что он был человек, не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьет.
В последний раз его видели падающим из окна на пятом этаже.
В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.
В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу.
В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался...
В это время, около 30, шел навстречу им умерший Катунов.
Веселов с применением насилия ударил Олейникову по правому глазу.
Вечером в саду отдыха Иванов К. и Дмитриев М. нарушали в нетрезвом состоянии тишину, в результате чего сгорели две скамейки.
Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля, считать выданными потерпевшему на его погребение.
Взять мазки из всех половых органов гр. Резунковой...
Взять мазки из естественных половых органов...
Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.
Возможно ли образование перелома нижней челюсти при жевании твердого предмета?
Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, так как они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце, и она умерла.
Вскрытие показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
Добавлено (25.03.2008, 14:48)
---------------------------------------------
Если вам на работе скучно и уныло, то с целью увеселения себя и окружающих можете опробовать некоторые советы из представленных ниже. Подборка представлена на базе опыта работы в различных конторах.
1) Когда начальство дает вам работу, за которую вы не хотите браться падайте на колени (на пол) и начинайте громко причитать "За что, за что?! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?" Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.
2) В разгар рабочего дня подойдите к разбирающимся с запутанным кодом программистам, скажите "Я Волтрон-спаситель Галактики" и начните стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.
3) Купите племяннику (ну или просто так) игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок и придите с ним на работу. Когда начальник вас окончательно достанет достаньте оружие из укромного места и расстреляйте его в упор. (Осторожно! Меня за это оштрафовали!)
Есть еще вариант с двумя револьверами с пистонами. Грохот и дым в сочетании с фразой "Я размажу твои дерьмовые мозги по стене", сказанной голосом из дешевых пиратских переводов голливудских боевиков, производит неизгладимое впечатление на начальство.
4) Если вы видите, что к вам идет начальник с намерением дать вам новую работу, прикиньтесь мертвым. (Очень эффективно)
5) На День Святого Валентина в коробку для валентинок набросайте побольше открыток. Себе, деду Морозу, Дарту Вейдеру, королю Сигизмунду, прелестнице Кримхильде, гипно-жабе, жене губернатора острова Борнео, ну и еще кому-нибудь, кому хватит фантазии.
6) На корпоративном электронном ящике сделайте ко всем своим письмам подпись "Раб божий такой-то"
7) В аттестационном листе в графе "Кем вы себя видите в нашей компании через пять лет" напишите - Повелителем летучих обезъян.
8) Вообще, вся бюрократическая макулатура - неистощимый источник веселья. Например, можно в графе "желаемая валюта для зарплаты" указать тетрадрахмы или золотые дублоны. А в Ленинскую библиотеку так меня и вовсе записали работорговцем.
9) Во время первой грозы подбейте сотрудников пойти на улицу - прыгать по лужам. Наградой вам будет выражение искреннего охренения на физиономиях начальников, глядящих на это непотребство из окна.
10) Трагические сценки из жизни зверушек-печенек и шоколадных зайцев с откусыванием голов и ушей произведут неизгладимое впечатление на ваших сослуживцев.
11) Включите скринсейвер "Сквозь вселенную" и на все просьбы начальства заняться делом говорите, что управление космическим кораблем в поле астероидов требует от вас полного сосредоточения и вам некогда отвлекаться на всякую ерунду.
